É exatamente isso que um homem tem a fazer se o casamento terminou. Mas é possível criar um filho ou filha quando você os vê (na melhor das hipóteses) uma vez por semana? Como lidar com o papel paterno em tal situação? Cinco regras principais para o domingo papai.
A quem o principal papel na criação de filhos – mãe ou pai deve jogar? 88% dos homens e mulheres discordam de tal questão da pergunta*. Eles acreditam que a participação de ambos os pais é necessária para crescer uma criança. E quando se trata de uma situação de divórcio? Mais da metade dos russos acredita que é melhor para uma criança ficar com uma mãe. 45% permitem outras opções: “Depende da situação”, “Você precisa oferecer uma escolha para uma criança”, “as crianças são melhores com um pai”. Como isso acontece na prática? Em quase 95% dos casos, as crianças após o divórcio permanecem com a mãe. E sobre cada quinto filho após o divórcio dos pais não vê seu pai **. As mulheres (em teoria) ficariam felizes que os pais continuem a se envolver em crianças, mas não é tão fácil para eles abandonarem seu poder na casa. E eles, obviamente ou inconscientemente, despejam obstáculos aos homens. Como resultado, muitas vezes após o divórcio, os pais são pressionados por criar filhos. Para lidar adequadamente com o papel de seu pai em tal situação, um homem precisa “reiniciar” a vida inteira: você precisa reconfigurar as relações com a ex -esposa, reconfigurar as relações com a criança, conduzir uma auditoria de sua vida Valores e sua compreensão da paternidade, finalmente mudam seu estilo de vida … aqui o plano aproximado para o próximo trabalho.
1. Superar conflitos com a mãe
Qualquer despedida é uma situação de crise por definição: raiva, decepção, solidão (se você foi abandonado), culpa (se você foi abandonado), ressentimento … “Por quase um ano, fiquei com raiva e sofri, -36, de-36 Ivan admite por um ano. – Eu senti que não poderia ganhar equilíbrio mental, enquanto continuo vendo minha ex -esposa. E tivemos que nos comunicar, tivemos que concordar de alguma forma com nosso filho. Mas não podíamos dizer duas palavras um para o outro para não brigar. E isso foi visto por nosso Alik de três anos “. “Devido a esses conflitos, a despedida é muito difícil”, diz Daniel Marcelli (Daniel Marcelli). – Tempo e esforço são necessários. Especialmente para homens acostumados ao chauvinismo masculino na sociedade-é difícil para eles admitir que algo não “pertence” a eles agora. Não estou falando sobre o fato de que em cerca de 70% dos casos eles precisam se preocupar com um rompimento, cujo iniciador era uma mulher “. “Quando um dos cônjuges toma uma decisão, pelo segundo, isso é uma lesão profunda, então ele mais tarde, às vezes por muitos anos, vive com ressentimento. Daí a agudeza do conflito – esclarece o psicoterapeuta da família Grazhina Budinaite. – Quando a decisão de se divorciar mutuamente, quando ele estiver emocionalmente concluído, os problemas de criar uma criança em uma nova situação são resolvidos com mais calma. Durante o divórcio, um casal se separou, não pais com filhos. A família é preservada, embora em uma capacidade diferente “.
Se você se lembra disso, será mais fácil para o pai manter contato com a mãe da criança. Como ele se comporta? Ele é saudável? Como ele está na escola? Essa atitude permite que você minimize conflitos com a ex -esposa. “É muito importante não desacreditar o pai ou a mãe aos olhos da criança”, continua o psicoterapeuta da família, “porque, para ele, a depreciação de um dos pais se torna um grande golpe para se auto -estima”. Portanto, um mundo magro entre os pais é melhor do que uma boa briga. “Não há nada mais doloroso para a criança do que ser capturado por conflitos dos pais”, diz Daniel Marselli. – Esta é a razão mais comum pela qual as crianças decidem não ver um dos pais “. Além disso, mais frequentemente “abandonado” é quem é privado da oportunidade de morar com uma criança – seu pai. Acontece também que as crianças, especialmente os adolescentes, usam conflitos dos pais para alcançar seus objetivos. Os pais devem claramente deixar claro que, apesar do divórcio, estão prontos para controlar o comportamento da criança e, em geral, a situação da família. O apoio do psicoterapeuta pode ajudá -los neste.
2. Preencha a falta de comunicação
“É insuportável, dói ver uma sala vazia”, diz Mikhail, 42 anos,. – e se acostumar a silenciar quando ele viveu sob o acompanhamento de jogos infantis barulhentos por muitos anos, é muito difícil. Eu precisava de seis anos para isso “. Muitos pais divorciados estão familiarizados com esse sofrimento, esse sentimento de vazio na casa, na vida, a sensação de que eles não têm nada em que confiar. “Quando as crianças vêm até mim, me sinto absolutamente perdido. Como se tivesse esquecido como encontrar uma linguagem comum com eles ”, admite Oleg, 38 anos, Oleg. Daniel Marselli acredita que em tal situação é útil resumir seus resultados pessoais: “Que pai eu era? O que eu quero ser?” – Isso ajudará a começar um novo estágio em sua vida e acreditar em sua força.
“Gleb reclama que ele os vê pouco, mas ele não se interessa pelo que eles estão ocupados, raramente chama, esquece seus aniversários”, o pai de Alexandre de 27 anos reprova seus dois filhos. Grandes pausas na comunicação, dor da separação, a atitude negativa da criança geralmente leva ao fato de que os pais se rendem e procuram reuniões cada vez menos. “Mas, para compensar a distância em que a distância deve agir exatamente o oposto! – exclama Daniel Marselli. – aniversários, exames, concertos escolares – devemos tentar não perder nada importante na vida de seu filho. Mesmo que não seja fácil. E quando não há como se comunicar pessoalmente, sempre haverá uma alternativa, digamos, as mesmas redes sociais ou Skype “.
As mães podem ajudar os homens a manter contato com crianças, Maria, de 37 anos, tem certeza: “Eu sempre apresentei o pai da minha filha às atividades dela, o mantive no curso de Ssapa, cartas por e-mail, mesmo quando ele não fez Pergunte -me sobre qualquer coisa. Agora, 8 anos após o divórcio, eles têm relacionamentos estreitos com a filha. E embora eles raramente sejam vistos (ele vive 250 quilômetros de nós), ele está preocupado com ela, e ela sabe disso “. A dificuldade é que, de acordo com o psicoterapeuta da família, nem todas as mães estão prontas para proporcionar ao pai uma oportunidade semelhante: “Alguns acreditam que apenas aquele com quem a criança vive tem o direito de educar. Mas isso não é assim: a mãe e o pai têm o poder dos pais igualmente “.
3. Ser capaz de ser um a um com uma criança
“A coisa mais difícil para mim foi o momento em que me vi sozinha com meus gêmeos e tive que entretê-los, alimentar, desgastar-se, para ser sua própria mãe”, diz Igor, 33 anos, Igor, de 33 anos,. Nos primeiros dois anos, ele não conseguia pensar em mais nada: “Lançei as coisas, é claro, mesmo não havia dúvida de vida pessoal. Eu queria ser um pai completo e, mesmo quando as crianças estavam na mãe, preparadas para a chegada, pensou em jogos, rotas de caminhada “. Claro, nem todo mundo está pronto para revisar seriamente seu estilo de vida. Alguém não quer trair seus hábitos, alguém lamenta recusar a liberdade que um novo status de um bacharel dá. Nem sempre é possível prever como um homem se comportará após o divórcio: reviravoltas inesperadas são possíveis, quando, por exemplo, um pai, que não havia incluído anteriormente na educação, de repente uma posição dos pais significativa aparece. “A única coisa que pode ser dita com certeza: paternidade madura e responsável não desaparece após o divórcio”, diz Grazhina Budinaite. “Seja previsível! Como regra, os pais podem organizar o tempo que as mães, – Daniel Marselli acredita. – Mas quanto mais intenso a atmosfera, mais importante é agir claramente, ser uma pessoa que pode confiar. Para cumprir as promessas, para avisar, se você estiver atrasado, explique suas ações para que a criança fique clara. Essas regras ajudarão seu pai a permanecer um apoio a ele e evitar atrito nas relações com sua ex -esposa “.
“Eu digo às crianças um milhão de vezes por dia que as amo”
Philip Bakhtin, 37 anos, criador e chefe do acampamento infantil de Kamchatka. Pai de Platão (11 anos), Duni (7 anos) e Emely (5 anos).
“Eu conheci Platão quando ele tinha um ano de idade. Ele me tratou cauteloso desde o início e estava certo. Não é fácil ser um padrasto, e eu pensei nisso muito tarde. Eu acho que Platão não foi muito recebido de mim paciência e cuidado, mas todas as pessoas possíveis foram dispensadas para ele. Eu também sou bastante rigoroso com meus próprios filhos, mas perdoá -los e ser paciente com eles é muito mais fácil do que com Platão. De uma maneira estranha, é graças a Platão que estou envolvido em campos infantis hoje. Quando ele tinha sete anos, decidi ir com ele em uma campanha do Baidário para tirá -lo de uma vida confortável de Moscou, para ficar juntos. Mas meus amigos turísticos se recusaram a nos tornar uma empresa, já que fizeram um acampamento infantil na região de Pskov. Então me tornei conselheiro, e Platão foi pela primeira vez para Kamchatka.
Crianças próprias ajudam a fazer um acampamento no sentido de que você sempre pode olhar para o seu trabalho do ponto de vista dos pais: o que seria importante para mim se meus filhos estivessem aqui? Eu tento dizer a eles um milhão de vezes por dia que eu os amo. Fale toda vez que sinto isso. Isto é, a cada segundo “.
4. Estabeleça suas próprias regras
Como encontrar seu lugar ao lado da criança, se uma esposa estava fazendo mais antes de um divórcio dele? Às vezes, os pais escolhem uma posição passiva, preferindo simplesmente copiar atitudes maternas. Essa forma de subordinação, de acordo com Grazhina Budinite, decorre da ideia de que a mãe sabe melhor como criar um filho, que ela precisa mais. Mas siga cegamente suas instruções tão bem quanto é observada, pois é desafiadoramente violando -as. “É necessário instalar ou criar suas próprias regras”, acrescenta Daniel Marselli. – Para fazer isso, você precisa entender quais são seus valores, para lembrar a história da sua família. Esta posição enriquece a vida da criança. Ele aprende a entender que mãe e pai são pessoas diferentes, enquanto antes de serem um todo para ele sob o nome de “pais”.
Outra tentação para o pai é uma recusa completa em participar da educação. “Quando morávamos juntos, meu marido era uma autoridade para crianças, e agora ele está decepcionando -os. Mas me tornei uma “mãe maligna”, que não permite nada “, reclama Karina, 29 anos, Karina. “Eu os vejo duas vezes por mês e não vou estragar nossas reuniões com conversas educacionais!” – Objeta seu ex -hanband Alexei. “De fato, o Pai experimenta um sentimento de culpa e o medo de não agradar a criança, o medo de não vê -lo mais”, Daniel Marselli tem certeza. – Esses sentimentos não são fáceis de superar. Mas os homens precisam aceitar para esse tempo: ser pai ou mãe significa ser um professor. Não apenas brincar com a criança e se divertir, mas também monitorar a lição de casa, estima, inspirá -lo com valores comuns e até puni -lo, se necessário. Em nenhum caso, a criança não deve pensar que todo o agradável está conectado a um dos pais, e apenas os deveres e proibições são apenas com outro “. Grazhina Budinaita acrescenta: “Devemos tentar cooperar com a ex -spouse, discutir a educação da criança com ele e, se possível, falar sobre isso com a criança, para que ele sinta que participa da formação das regras da família ”. “E, claro”, acrescenta Daniel Marselli, “é extremamente importante que a mãe não critique os métodos de educação de seu pai e vice -versa”.
5. Respeite o lugar de todos
“Em menos de dois meses após o divórcio, ele encontrou uma namorada, nem sequer perguntou as opiniões das crianças!”-36, Arina está indignado. Sim, é difícil chegar a um acordo com o fato de que, depois de se separar, cada um dos parceiros adquire o direito de viver como ele quer. “Mas a adoção do fato da nova vida pessoal da ex -spouse é um dos sinais de que o divórcio (psicologicamente) está concluído”, observa Grazhina Budinayte. Outra dificuldade é a competição livre ou involuntária com o novo parceiro da mãe. Não é fácil para muitos pais perceber que outro homem vê seu filho com muito mais frequência, tem uma influência sobre ele e gosta de sua autoridade. Eles podem se sentir afastados, perdendo. As mães também percebem dolorosamente a comunicação da criança com a nova namorada do ex -hanband. “Uma regra importante ajuda a evitar relações tensas: todas as principais decisões-sobre saúde, escola, experiências emocionais-nativas-são feitas por sua mãe e pai”, diz Grazhina Budinaite. Daniel Marselli explica: “E na vida cotidiana de uma criança um padrasto ou madrasta, é claro, ajuda a criança a descobrir as regras básicas: respeito, polidez. “A aparência de um padrasto não significa que o pai tenha perdido seu lugar na vida de uma criança. E se eles têm um bom relacionamento, só cria oportunidades adicionais para a criança e não infringe seu pai. “Para um pai confiante, essa posição é natural”, acredita Grazhina Budinaite. – Outra coisa é que, após o divórcio em ganhar confiança dos pais, paz interior, dignidade às vezes você tem que trabalhar por um longo tempo ”.
* De acordo com a Fundação de Opinião Pública, 2014, ver. Fom.ru
** De acordo com o Instituto Nacional de Pesquisa Demográfica da França (INED), maio de 2013.